Забавные реальные истории в путешествии

Однажды с нами произошел смешной случай во время путешествия в Латвию. Приехали поздним вечером, сняли номера в гостинице. Друг с его девушкой в соседнем номере, а я со своим парнем в другом. Перед сном подошла к окну, чтобы открыть на ночь и вижу картину: наш друг ходит по внутреннему двору гостиницы в одних тапочках, завернутый в одеяло, и разговаривает по телефону! Позвала подругу - она в ванной была, когда он ушел - вместе смеялись. Друг потом объяснил: приехали они уставшие, распаковали багаж, он сел телевизор смотреть, она в душ пошла. Потом зазвонил у него телефон, он взял трубку. а телек громко играл. да и пульт неизвестно где находился. Он вышел за дверь, а там разговаривали громко, в итоге вышел в фойе, а затем и на улицу - заговорился. Только про одеяло не сказал.

Случай из жизни. Поехали с подругой на море. Остановились у одной знакомой женщины, которая жила в многоэтажном доме. Захожу в ванную и как всегда, история из анекдотов: я в мыле, а воды нет. Я еще взяла с собой телефон, вдруг кто позвонит. В общем, сижу в ванной и не знаю что делать. Тут звонит телефон. Взяла трубку, а мне звонил шеф по работе. Мне так неудобно стало, словно я перед ним в мыле сижу.

Вот моя забавная.но с очень трагичемким концом. Как то раз мы с друзьями поехалив путешествие в казахстан,ну проехали границу,все нормально. Едем дальше и тут начались приключения.Мы прокололи колесо, нас останавливали везде за тонированные окна. штраф за то что нет огнетушителя, штраф за то, что мы просто россияне, за якобы пересечение границы,которую мы давно пересекли нк и еще много мелочей. А ехели мы в Кокшетау и пока мы доехалии до него мы остались практически без денег. Никогда не забуду эту историю. Нелюбят в Казахстане российских туристов.

Шатались когда-то походом по Южному Уралу. Погода была дождливо-туманная, в лучших традициях мерзопакостности. Понесло нас на одну вершинку. Скользко, ни черта не видно, подыматься в принципе нельзя - а ребята молодые, силушку богатырскую девать куда-то надо. И была с нами девочка лет шестнадцати. И очень ей страшно стало, особенно на спуске. А морось, гадко, все промокли. Знамо дело, лучшее средство от страха - петь песни. И кто-то, чтобы девочку эту успокоить, затягивает: "Надо мною тишина, небо, полное дождя..." Народ подхватывает: "Дождь проходит сквозь меня..." Инструктор, громко и недовольно: "Я - человек-дуршлаг!!!"

Пришлось делать привал на пять минут. От смеха все распластались по камням. Сочетание "Человек-дуршлаг" позже стало почетным титулом в нашей команде

Вот еще одна история из моей жизни. Однажды компанией пошли с палатками в поход с ночевкой. Ночью сидели у костра, и один приятель рассказывал историю про собаку, которая всех загрызала(типа собаки Баскервиллей). Только собрались укладываться спать, как раздался вой... Вообщем, всю ночь сидели у костра, дрожали и слушали вой собаки. Утром пошли за лесок, чтобы посмотреть, что это было, а оказалось, что там хутор и в нем пудель на привязи. Видать, он нас так напугал.

А у меня в молодости, в 1979 году, приключился такой случай. Во время учёбы в институте был я на практике в Саянах (учился я на геолога) и забросили наш отряд в горы. Однажды случилось так, что все разошлись по маршрутам и я остался в лагере один. За хлопотами по хозяйству день пролетел незаметно и пришла пора ложиться спать. Только начал я залазить в спальник, как где-то рядом с палаткой раздался треск а вслед за ним - страшный рёв. Вот в этот то момент кепочка, что была у меня на голове, сползла вниз, закрыв глаза. Представляете, как мне было страшно! Трясущимися руками стягиваю эту кепочку и хватаю ружьё, но тут вспоминаю советы бывалых коллег не стрелять в медведя (убить не убьёшь, а с подранком дело плохо). Бросаю ружьё и переключаю своё внимание на топор. Рядом опять раздаётся рев, кажется медведь стоит у меня прямо за спиной. Что делать? И тут я вспоминаю об затухающем возле палатки костре. Ура! Дело за малым - пробиться к костру. Осторожно пробираюсь к выходу и натыкаюсь на паяльную лампу. Ещё раз ура! Достаю спички и выглядываю. Картина маслом: метрах в 10 от меня назадних лапах стоит громадный мишка, а сзади него, слегка поднявшись над соснами, светит полная луна.Так проходит несколько мгновений, затем мишка взревел ещё разок, развернулся и медленно двинул в сторону ближайшей сопки. Вот такая встреча произошла у меня с "Хозяином тайги".

Один раз в маршрутке ехал,а там бабушка просит водителя чтобы он ей у какого-то пенька остановил.ВСё пассажиры конечно начали смеяться.

Поехали мы как-то с подругами в лес на сутки отдохнуть Устроили девичник на лоне природы. Посидели у костра и разбрелись по палаткам. Вдруг слышим, кто-то "молнию" нашей палатки пытается открыть. Так жутко стало. А у меня с собой баллончик был газовый. Вооружаюсь и резко открываю "молнию". На улице никого, только здоровенный жук на палатке. Он-то к нам и ломился.

Приехали в прагу,гуляем с тургруппой,муж заходит в каждый магазин и ищет сигареты-они там в специализированныз магазинах табак,только продаются. В очередной раз вышел из магазина-группы нет.Первый день в Праге, все документы на гостиницу у меня,роуминга у него на мобиле нет,время встречи группы вечером он прослушал-был оч занят,короче он отдыхает...Да,даже назваение туроператора он не знает... Он в панике,у меня тоже шок,группа пошла кататься на кораблике с обедом и бехкеревкой.Бреду сама не знаю куда,иду к памятнику,где вечером будет встреча с группой-вдруг он там...Звонок-я потерялся... Полицейский дал позвонить на мой телефон,встретились-было счастье...Потом сочинил стихи и очень веселился,Мораль: везете мужа отдыхать,привяжите....

У меня, что не экзамен так шутка, к ним должна сказать не люблю я готовится. А когда сдавала географию в школе очень волновалась. Когда вытащила билет, увидела, что вопросы не сложные думаю выкручусь. Но когда села отвечать очень разволновалось, и когда дошла до третьего вопроса о социальных институтах сказала несколько предложений и больше ничего не придумаю. Завуч решила мне помочь и задала наводящий вопрос:
- Ну а например куда отправляют людей которые немного не долечились?
Я ничего умного не придумала и решила сказать, единственное что крутилось в голове:
- МОРГ!
После секундного ступора все трое принимающих, все ученики что готовились к сдаче начинают смеяться. Я тоже так смеялась, что чуть со стула не упала.
В итоге за экзамен получила 11 балов! Вот так весело сдавала экзамен.