Анекдоты

 Это не анекдоты, - это цинизм. От анекдотов смеяться хочется, а здесь фууу...

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров.Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю:

- Что с ними делать?

- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

- Какой национальности Адам и Ева?
Англичане: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра. 
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русские: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
 

Решили два мужыка спарня денег збить

Опускают в старый колодец и спрашивают.

- где денге и бриллианты?

Он отвечает

- не знаю я.

Они ещё раз спрашивают.

- где денге и бриллианты?

Он опять отвечает

- да не знаю я.

Мужики парню говорят.

- Если не скажиш то там и будешь жить!

Парень им отвечает.

- мужики или опускайте ниже или фонарик дайте, невидно ничего.

Приходит к командиру части офицер и говорит.

- разрешите в отпуск пойти?

Командиру части отвечает.

- вот придумаешь что-то  полезное, тогда и пойдешь.

А за окном солдат траву косеет. Офицер говорит.

- Грабли ему пускай и загребает за одно.

 Командир части отпустил в отпуск.

Приходит к командиру части второй  офицер и говорит.

- разрешите в отпуск пойти?

Командиру части отвечает.

- вот придумаешь что-то  полезное, тогда и пойдешь.

Офицер опять увидал солдата и говорит.

- тачку эму пускай и собирает траву.

Командир части отпустил в отпуск.

Приходит к командиру части третий  офицер и говорит.

- разрешите в отпуск пойти?

Командиру части отвечает.

- вот придумаешь что-то  полезное, тогда и пойдешь.

А солдат поднял голову и говорит.

- фару мне - фару мне чтобы я ещё ночую траву косил!

В ночь перед тем как идти встречать жену в роддоме мужу сниться кошмар, что подходит к нему окушерка и говорит что у него родился двухглавый негретёнок, ну он просыпается в холодном поту, утром идёт в роддом и всё время вспоминает свой сон, к нему подходит окушерка с женой:
-Поздравляю, у вас мальчик, но негр, но...
-Что двухглавый????
-Нет, что вы, нормальный ребёнок.
-Фу, а то я уж испугался!

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек.
Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем ?
- Да нет, щенка купил.
 

С бодуна мужик заходит в сарай.Бьется о косяк,наступает на грабли,отскакивает,поскальзывается на коровьей лепешке,падает в свиное корыто,в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.Выползая из сарая мужик шепчет:                                                                                                                                                                                                                 Нет.... это не сарай, а Форт Байард  какой-то!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         

- слушайте дорогой пойдите и успокойте ваших рабочих, они разговаривают мат через мат, а там дети рядом.

Пришел начальник рабочей группы и спрашивает у рабочих.

- почему ругаетесь тут же дети?

Один рабочей отвечает.

- да нет всё нормально, мне просто пару больших искорок за шиворот попало. А я Коле и объяснил что он не прав.

 Ползут две змеи,одна другой:-Послушай,а мы с тобой ядовитые?---да. -Очень ядовитые?---Очень,очень. -Тогда мне труба!!! я себе язык прокусила....

Разговор трёх блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не думала что она колется
- А я у своей презерватив нашла и не знала что у неё член есть.

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок б.. возьми,дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в п.пу...
Она: иди

он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

Такая ситуация
Покупает бабушка калоши деду на ринке и говорит
- дайте мне какую-то коробку под них
Продавец отвечает
- у меня только одна коробка од презервативов
Бабушка говорит
- давайте
Едет бабушка в автобусе домой, а на против сидят две подруге и говорят бабушке
- на долго хватит вашему деду !
Бабушка отвечает
- да нет не долго он как начинает ними тереть то тогда и на два месяца не хватит!

Роддом. Роды принимает молодой акушер под руководством умудрённого опытом специалиста. 4 часа спустя в курилке:
Молодой, затягиваясь:
-Ну как!? По-моему не плохо!?
Пожилой:
-Да, действительно не плохо, но есть одно "но"...
Молодой:
Что за "но"!?
Пожилой:
По попке надо было шлёпнуть младенца, а не молодую маму!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница: Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети: Бетонная стена.
Учительница: Правильно. Но ещё это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
Дети: корова.
Учительница: Правильно. Но ещё это может быть сток старого сена...
Вовочка (с задней парты): Или куча дерьма!
Учительница: Всегда ты Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка: а можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской): Ну, попробуй...
Вовочка: что бы это могло быть-когда его запихиваешь оно твёрдое, сухое и прямое, а когда достаешь-мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и даёт Вовочке звонкую пощёчину.
Вовочка (потирая щёку): Правильно. Но ещё это может быть жевательная резинка!

- У моего компа клавиатура накрылась!
- В чем дело?
- Запускаю фильм посмотреть – он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift – а он все равно на английском!

Господа- здесь вообще крутые анекдоты.
Kseniya-зачет

Студенческая мифология.
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

Захотела как то женская мысль побывать в мужской голове голове... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она смотpит по стоpонам и вдалеке видит маленькую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает...
Женская мысль говоpит:
- Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает:
- Ах, дуpочка! Мы уже все внизу тусуемся...!)))))

Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, развдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка.
Вот ты веришь - спрашивает у друга.
- Верю.
- А моя жена не верит!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Какой-то у всех черный юмор. А у меня анекдот по теме сайта:
Встретились два знакомых:
- Привет, как дела, что новенького?
- Да вот, машину купил, а она не ездит.
- И за дорого купил?
- Да нет, за тысячу баксов.
- Так чего удивляешься-то, я за столько-же телик купил - так от тоже не ездит!

А вот не по теме:
Реклама:"У наших леденцов двойная питательная ценность:сначала они кормят вас, а потом вашего стоматолога!"

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает.
Они ему говорят:
- Мужик, ты чего это... ?
- Да я из Казахстана.
- Так у вас же леса нет!
- Ничего, и у вас не будет!!

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -
один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

Едут Чебурашка и крокодил Гена на велосипеде. Чебурашка сидит на руле. Вдруг их останавливает Гаишник и требует:
-Уберите этого с руля!!!
А Чебурашка обиженно:
-Я не сруль, я Чебурашка!

Идет маленький котенок по пустыне и думает: "Если сейчас не найду коробочку с песком, точно описаюсь!"

Как-то мужику надоел кот. Решил он его вывезти как можно дальше от дома и оставить. Первый раз так сделал - кот пришел обратно. Во второй раз повез - кот снова вернулся. На третий раз мужик поехал далеко-далеко, всю дорогу петлял и в конце-концов сам запутался. Звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да.
- Дай-ка ему трубочку!..

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

Собрались три мышки и решили выпить. Одна говорит: "Давайте выпьем по одной и споем!" Вторая возразила: "Нет, давайте выпьем по две и станцуем!" А третья подумала-подумала и предложила: "Давайте лучше выпьем по три и пойдем бить морду коту!"

Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?Грузин: четыре!Молодец иди в рай.Азербайджанцу: трижды три?Азербайджанец: девять!Молодец иди в рай.Армянину: 254675 умножить на 356748,9?Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара! хаха

Лондон. Вечер. Джентльмен сидит у камина и курит трубку. Стук в дверь. Открывает-на пороге дама.
-Сэр, разрешите мне у Вас переночевать, сложилась такая ситуация, что в данный момент я не могу добраться до дома.
-Хорошо. Проходите располагайтесь.
Джентльмен невозмутимо курит трубку дальше.
Дама:
-Сэр, мне холодно!
Джентльмен приносит ей плед, укрывает.
Через некоторое время дама снова:
-Сэр, мне все равно холодно!
Джентльмен приносит ей одеяло, укрывает ее.
Через некоторое время дама:
-Сэр, Вы знаете, в такую плохую погоду мой покойный муж согревал меня своим телом!
Джентльмен невозмутимо, вынимая трубку изо рта:
-Мэм, я, конечно, понимаю Вас, но поймите и Вы меня-мне такой облом, в такую слякоть идти на кладбище выкапывать Вашего мужа!

Идет мужик по пустыне, устал, голову напекло, в общем чуть живой идет, и вдруг видит лампа лежит. Взял мужик лампу, потер, от туда джин. Джин говорит-"исполню одно желание", мужик говорит-"хочу домой", джин-"ну пошли", мужик-"а по быстрее" джин-"ну побежали")))

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а как правильно написать в сочинении про зиму: "Зимой в магазине продается много пальтов? Или "пальтей"?
- Сынок, напиши лучше про лето!

Загадка:
-Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз-и помним вас!
Кто это?
Оптимистический ответ-фотограф.
Пессимистический-снайпер.

Идут два профессора по коридору университета, один другому что-то оживленно рассказывает. Вдруг из-за угла, навстречу вылетает опаздывающий студент, сталкивается с ними, чуть не сбивает с ног. Начинает лихорадочно приносить извенения... Один из профессоров:
- Молодой человек! Вы что так носитесь?! Да вы знаете что это за учебное заведение?! Это-Храм науки, ваша альма-матер, ваш второй дом, место откуда вы-вчерашние школьники выйдете в большую жизнь с гордо поднятой головой!!! А вы?!! Так, ваша фамилия, факультет и номер группы! Форменное безобразие! Профессор записывает, то что сказал студент. Студент быстро уходит.
Профессор второму:
-Меня этот студент совсем с мысли сбил... На чем я остановился, коллега? А..., вспомнил! Так вот, беру я ее значит, за ж..пу...

Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы вызвать у соперника морально-психологический дискомфорт?
-Под себя!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты.

Мужчина, это как дорогое, красивое платье - вроде и по мне отлично смотрится, но на какой-то с*ке я его уже видела!

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
- Точная копия папочки!
- Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

31 декабря.
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!!!

Увидел в окне Мюллер Штирлица.
-Хм....Куда это направляется Штирлиц: подумал Мюллер
-Не твое собачье дело: подумал Штирлиц.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, этот элитный федаин Саддама, перебивший весь авангард
американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Умер мужик один,попал в ад,к нему чёрт подходит и говорит:"Ты как хочешь тут жить?Как студент?Или как обычный мужик?"Мужик ответил:"Как обычный мужик".Ну и жил мужик обычной жизнью,имел всё,что хотел,но каждый вечер чёрт приходил и забивал ему в попу по одному гвоздю,прошёл месяц,чёрт спрашивает:"Не хочешь ли ты пожить как студент?".Мужик ответил:"Ну давай".Проходит день,настал вечер чёрта нету,второй день тоже самое и третий,мужик расслабился жил как хотел,прошёл месяц,приходит чёрт с ведром гвоздей,мужик с недоумением смотрит на него."Сессия"-сказал чёрт и приготовил молоток.